Осознание...
Сегодня я поняла, что всё что было до сегодняшнего дня-это иллюзия… знаете, бывает так, просто сидишь, а в голове мгновенно пролетает что то такое, чего очень хочется… Так вот, сейчас в моей голове пролетела почти вся моя жизнь.Люди, с которыми я когда то была вместе, вещи, места, события.И я только сейчас понимаю, что я всё это выдумала.Иногда, вечерами, я сажусь и пересматриваю огромные альбомы с фотографиями, где я с ребятами, лето, солнце, дача, на которую я когда то рвалась день и ночь, всё наше детство с любимой подругой, с которой я чего только не вытворяла, с самого горшка, не разлей вода, соседи по даче, с которыми прозябали летние дни, бегали курить подальше от дома, чтобы не спалиться перед родителями, а как спорили кто пойдёт покупать сигареты и пиво в ларёк, сколько мы все ругались, мирились, снова занимались ерундой.Это всё моё детство… Пускай тогда много было нельзя, но это правда были лучшие дни моей жизни, пускай и не настоящие, как оказалось… Школа… нет… не хочу вспоминать… хотя-это пожалуй единственное, что было всерьёз и по правде.В классе я ни с кем не общалась, всегда была одна, до 9-го класса меня называли серой мышью, на меня не смотрели мальчишки из старших классов… пока я не встретила своих школьных подруг-Ксюшу и Настю… если бы не они, я бы наверно не смогла, честно.У нас конечно было всё, и плохое и хорошее, но это было в кайф.А вообще, мне противно вспоминать всё, что связано с 253 школой.Это был сущий ад.Я думала, что на выпускном будет лучше, ждала… а он прошёл, и вспомнить нечего, кроме шикарного платья, которое сейчас валяется в шкафу.Я закончила школу, думала:«Ну вот, я это сделала, я доказала себе и остальным, что я могу, когда захочу, у меня есть любимый молодой человек, которого я безумно люблю, уже почти 3 года, за которого я хочу замуж, детей, будущего в конце концов, да и я слишком долго ждала, старалась для этого… а сейчас я с ним, он меня любит, ведь я действительно счастлива, жду пока он вернётся с армии, лето, всё прекрасно, ещё чуть чуть и начнётся совсем новая жизнь, взрослая»… и знаете, я ошиблась… видимо много мечтать вредно… а как я теперь считаю, бессмысленно и не стоит свеч… Мои мечты разрушили всё, что строили мои родители и я лично, почти 18 лет… Я стала негативным человеком, замкнутой в себе личностью-если меня так можно назвать.Я стала много курить, вести себя развратно, крыть матом родителей и всё своё окружение, вместе взятых-как будто они в чём то виноваты.Хотя, я до сих пор не определилась, кто же тут виноват… судьба, или отсутствие мозгов в молодой и ветреной голове.Порой, бывает вспоминаю всё это, и задаю себе один и то же вопрос: «Это была правда или вымысел?»… плачу… успокаиваю себе тем, что:" Да ладно, я не верю тому, что мне говорят-друзья были преданы, моя пока что, ещё единственная в жизни любовь, правда любил меня, а иначе зачем столько боли было причинять себе и мне...«Сейчас же… я уже полгода сижу дома, дай Бог, раз в месяц выйду куда нибудь, с той самой лучшей подругой, которая, видимо, действительно навсегда, хотя, зная, что она это прочитает раза 2, и что нибудь скажет по этому поводу, скажу, бывают моменты, когда и она меня бесит, но это бывает в исключительных случаях, думаю у неё так же.А что ещё? Учусь я техникуме, в который поступила, думая, что на халяву, да без проблем, не буду париться как в школе, но не тут то было-я пожалуй попала в ещё больший ад, чем школа.Разве что, тут можно спокойно выйти на улицу, когда захочется, но от получения по мозгам после, не застрахован никто.Надоело, как же надоело, выслушивать от Гашниковой и Дубковой, что я хорошая студентка, но кому то вечно потакаю, меня портит Фадеева, с которой я вечно болтаюсь, бегаю курить каждые 45 минут, много прогуливаю и пропускаю и т.п.-»О, Боже! Дай мне сил, отучиться и не сойти с ума".Сейчас, этот техникум, я называю вторая школа-11 лет в первой отучилась и ещё 3 тут, ну благо уже 2 осталось… Ребят полюбила за это время, правда-это единственный пока что, коллектив, в который я вписалась, в котором нету разделения на крутых и не очень, ну как мне кажется, хотя время покажет… Я ж теперь никому и ничему не верю.Для меня не существует сюрпризов, потому что мне их никто и никогда не делал.Боюсь отношений с противоположным полом.В общем, годами старше, образом жизни младше… Сейчас не хочется бессмысленности, гулянок, пьянок, всего этого безрассудства, а как ни странно, в мои почти что 18 лет, мне хочется серьёзности, объективности и обдуманных поступков не только со своей стороны, но и со стороны окружающих.Жаль лишь одного, что люди, которые меня сейчас окружают-не понимают и не верят в то, что я, к сожалению, а может и к счастью, выросла из этого возраста.Я хочу жить, процветать, и дарить миру такую себя, какая я есть, а не ту, которой я притворяюсь ради отдельных личностей, с целью привлечения их внимания к своей персоне… Есть такие люди, которых удалишь ищ соц.сети, и они начинают до тебя докапываться: «А зачем? А почему?», а я скажу почему: «За последние 4 года в моей жизни, как в реальной, так и в виртуальной, произошло очень много событий, хороших и плохих.На данный момент, я осознаю, что те люди, которые сидят день и ночь в интернете, и строячат кому то письма и другую бессмыслицу очень мало развиты — как и я когда то, не буду скрывать, я это осознала и на данный момент, соц.сеть для меня-это музыка, кино и способ передать какую то полезную информацию, быстро, а главное бесплатно, и это лишь на пользу мне и моему настроению… и не более того.Поэтому сегодня я удалила ещё 35 человек, с которыми, как я считаю, моё будущее никак не свяжется и не пересечётся.Решила, не повторять старых ошибок.Я не начинаю жить с чистого листа, но и не продолжаю свои подвиги с 14-17 лет… Просто наверно так нужно-это всего лишь новый этап.Новый этап моей жизни!
Комментариев: 0